Los cinco lenguajes del amor - The five languages of love
Cómo identificar el lenguaje que hablamos para mejorar nuestras relaciones - Improve your relationships by identifying the language you speak.
English bellow :)
¡Hola familia bella! ¿Cómo lo lleváis?
Para mi, las últimas semanas han sido de una intensidad profunda, de memorias celulares de otras vidas resurgiendo para ser sanadas, lo que provocó que todos mis cuerpos y energía se sintieran súper convulsos.
Hay gente que puede recordar o ver con claridad esas memorias celulares y entiende por lo que está transitando y hay otras que no las ven o canalizan con claridad, pero están transitando el mismo proceso.
Estas ultimas semanas/meses puedes sentirte o haberte sentido exhausta, drenado, triste sin saber bien por qué, habitando una sensación de soledad profunda o recordando cosas que traen dolor que ya tenías trabajadas.
Son muchas las veces en las que memorias celulares, de esta u otras vidas, resurgen para sanarlas sin nosotrxs ser conscientes de ellas.
De ahí la necesidad de calma siempre para habitar esas emociones, convivir con ellas, darles el espacio para que sean y dejarlas salir. De ahí también la necesidad de tratar las emociones como pasajeras y no identificarnos con ellas.
En este newsletter cuento cómo convivir con emociones densas sin identificarnos con ellas.
Hoy, siguiendo con el tema del newsletter anterior sobre los dramas de control y cómo obtenemos energía de los demás, quiero compartiros la teoría que desarrolló el doctor Gary Chapman sobre la forma que tenemos de entender y dar amor.
El próximo newsletter será sobre los tipos de relaciones, qué seres y energía buscamos y qué atraemos; cerrando una trilogía sobre la manera de relacionaros con los demás.
Empezamos.
¿Sentiste alguna vez que, aunque te quisieras con alguien, sea tu madre, hermano, amigx o pareja no se entendían o percibías que la otra parte no te correspondía?
Si bien solemos percibir el amor, las relaciones, los actos o palabras de la otra parte con los filtros de nuestras propias heridas emocionales, también existen distintos lenguajes en los que damos y percibimos el amor.
El amor es amor, si. Pero con nuestra mente y percepción de tercera dimensión hay una serie de filtros y condicionantes que hacen que demos y percibamos el amor de distintas maneras, sin contar con que a veces llamamos amor a algo que es más apego o necesidad, pero eso lo veremos en el newsletter que viene.
Hoy quiero compartiros una teoría que personalmente me ayudó a entender y mejorar mis relaciones, no sólo de pareja, sino mi forma de entender, dar y recibir amor de cualquier otra persona.
Después de veinte años como psicólogo de parejas, el Dr. Gary Chapman identificó cinco lenguajes del amor principales.
Por lenguaje del amor nos referimos a la forma en la que percibimos y damos amor, ya que para cada persona suele ser distinto.
En 1992, Gary Chapman publica el ahora best-seller Los cinco lenguajes del amor, donde identifica estos cinco lenguajes principales:
- Actos de servicio: hacer cosas por la otra persona. Desde cocinar, recoger, limpiar, llevar el coche al taller, reparar algo, organizar una escapada, ir a algún lugar que no quieres, pero sabes que para la otra persona es importante, ayudarle con algo, etc.
- Palabras de afecto: utilizar la palabra para transmitir amor. Decirle a la otra persona que la quieres, que estás orgullosa de ella, que lo está haciendo muy bien, que estás ahí para ella, que luce hermosa, que sus logros son importantes, etc.
- Tiempo de calidad: pasar tiempo de calidad con la otra persona. Sin teléfonos ni distracciones. Pasar tiempo compartiendo una actividad, paseo, risas, hablando, comiendo… tiempo de calidad con esa persona.
- Contacto físico: expresar amor por medio de caricias, abrazos, besos, tocar a la otra persona… necesitar el contacto físico para entender y expresar amor. Este lenguaje también incluye el sexo.
- Regalos: hacer y dar regalos. Entender el amor dando o intercambiando regalos.
Casi todas las personas hablamos un poco de cada lenguaje, pero solemos tener un lenguaje de amor principal, aunque también hay personas que hablan dos lenguajes principales.
Al igual que pasa con los dramas de control, nuestros lenguajes del amor se desarrollan dependiendo del lenguaje del amor que hablen y utilicen nuestras madres, padres o progenitorxs.
El lenguaje principal de mi madre y uno de los de mi padre es actos de servicio. Ellxs no eran de abrazarme, decirme que me querían constantemente o pasar mucho tiempo de calidad juntxs, pero siempre hacían cosas por mi y mis hermanxs.
Mi madre trabajaba en casa y fuera sin parar. Siempre se aseguraba que tuviésemos alimentos de calidad, abrigo, estemos limpias, etc. Mi padre trabajaba sin parar que no nos faltase nada porque esa era su forma de entender y dar amor.
Venimos de familias que escaparon del genocidio armenio a principios de siglo, de linajes muy castigados… en la urgencia de la supervivencia sólo había lugar para proveer techo y alimento. Ellxs heredaron eso de sus progenitorxs y yo lo heredé de ellxs.
Mi lenguaje principal también es actos de servicio. Hacer cosas por la otra u otras personas, desde cocinar, recoger o limpiar (si he estado en tu casa ya lo sabes), crear una ONG para ayudar a quien más lo necesita o hacer este newsletter por amor a la humanidad. Esa es la forma en la que entiendo el amor y así lo doy y comparto.
¿Qué pasa cuando dos personas no hablan el mismo lenguaje del amor o hablan distintos sub-lenguajes?
Yo entiendo y percibo el amor mediante los actos de servicio. Sé que el amor es infinito y mucho mas amplio que todo esto pero repito, estamos hablando de la percepción del amor en la tercera dimensión.
Yo “hablo” actos de servicio. Entonces yo doy actos de servicio y espero recibir actos de servicio ya que es la forma en la que entiendo el amor, en la que percibo el amor y lo noto de la otra parte... la forma en la que me siento querida.
Supongamos que la otra parte habla palabras de afecto. Me dice constantemente lo orgullosa que está de mi, cuanto me quiere y celebra lo que hago pero no levanta un plato de la mesa ni se sale de su camino para ayudarme con algo nunca.
Pasado un tiempo empezaré a percibir que son palabras vacías ya que yo entiendo y percibo el amor mediante esos actos de servicio y no mediante esas palabras tan bonitas, percibiendo que no me quiere tanto como dice.
Lo mismo le pasará a la otra parte, que constantemente da palabras de afecto, pero recibe principalmente actos de servicio.
Una parte habla A, así que da y espera recibir A, y la otra parte habla B, así que da y espera recibir B. Ambas partes se quieren, pero quizás ninguna se siente querida.
De ahí la importancia de identificar el lenguaje del amor que hablamos y que hablan las personas con las que nos relacionamos.
Una vez identificado el lenguaje de la otra parte, podemos aprender a hablarlo.
El libro describe transformaciones casi milagrosas en parejas absolutamente quebradas. Personalmente no creo que sea la única respuesta a los problemas de relaciones pero me parece una herramienta súper útil de saber y aplicar.
También pasa que dos personas pueden hablar el mismo lenguaje y aún así no entenderse. Dentro de cada lenguaje hay sub-lenguajes que también hay que identificar y aprender a hablarlo para que ambas partes se sientan queridas.
Aquí os dejo la encuesta para identificar vuestro lenguaje del amor principal. El libro completo también es una buena lectura y es muy cortito.
Después del éxito del libro original, Gary Chapman sacó más de veinte libros sobre los cinco lenguajes pero enfocados a madres/padres con niñxs, adolescentes, compañerxs de trabajo y un amplísimo etcétera.
Espero que identificar tu lenguaje del amor mejore tus relaciones y la forma en la que percibes el amor en cualquier lugar y de cualquier persona, sabiendo que eres amadx, aunque no siempre lo sientas así.
Como siempre, tomas sólo lo que os resuene. La verdad está dentro de cada unx de nosnotrxs.
Podéis leer todas las entradas anteriores llenas de técnicas de sanción aquí. Podéis acceder a todas mis meditaciones guiadas en mis canales de Spotify, Youtube y Apple Podcasts. Podéis disfrutar de memes espirituales y ver a mis gatitos crecer en mi cuenta de Instagram.
Si esta información de alguna manera mejora tu vida y quieres invitarme a un café virtual por el tiempo y esfuerzo que invierto en hacerlo, te entiendo. Yo también lo haría ❤️
Nos amo. Nos tenemos.
¡Buen tránsito y semana, familia!
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ENGLISH
As usual, please remember English is not my mother tongue :)
Hi lovely fam! How are you?
These past weeks have been extremely intense for me. Cellular memories from past lives reemerged to be seen and healed, which made most my bodies really shaky.
Some people can clearly remember or see those cellular memories, helping them understand what they are going through and some people don’t, even though they are going through similar processes.
These past weeks or months you may have felt exhausted, drained, sad not knowing why, feeling really lonely despite knowing we never really are or remembering formerly healed painful memories.
Cellular memories, from this or other lives, emerge often to be healed, despite most of us not being consciously aware of them.
The need to stay calm is essential to be aware of those emotions, give them the space to be and be seen and consequently, let them out. That’s also why we need to treat emotions like visitors, who are just passing through, without identifying with them.
Some weeks ago, I shared how to go through pain without identifying with it.
Today, and following the theme of the previous newsletter on control dramas and the unconscious ways we have of obtaining energy from others, I want to share a theory developed by Dr. Gary Chapman on the way we have of understanding and giving love.
In the upcoming newsletter and closing this ‘relationship trilogy’ installment, we’ll talk about types of relationships and what kind of beings we search for and attract.
Let’s begin.
Have you ever felt unloved by someone you knew that loved you, this being a partner, a friend or a parent?
Despite the fact that we tend to perceive love, relationships, acts and words from others through our own emotional-wounds filter, it’s undeniable there are also different ways of giving and perceiving love.
Love is love, yes. But in our third-dimensional mind, there are filters and determinants that condition the perception we have of it and the way we give and understand it. All these without considering all those times we call it love when in reality is attachment or need, but we’ll talk about that in the upcoming newsletter.
As said, today I want to share a theory that has personally helped me understand and improve my relationships, not just within a couple but the way I perceive and give love to everyone.
After being a couple counselor for more than twenty years, Dr. Gary Chapman identified five main languages of love.
By language of love we mean the different ways each person has of understanding, perceiving and giving love.
In 1992 Gary Chapman publishes his now best-seller The five languages of love, where he categorizes these five main languages:
- Acts of services: doing this for the other person. From cooking a meal, cleaning up, taking the car to the garage, fix something, put together a weekend getaway, going someplace we don’t want but know is important for the other person, helping with something, etc.
- Words of affection: Use the spoken word to give love. Telling the other person you love them, you’re proud of them, how great they are doing, that you’re there for them, that they are gorgeous, that their accomplishment matters etc.
- Quality time: spend quality time with the other person. No phones, no distractions, real quality time. Share any kind of activity, go for a walk, laugh, talk, eat… just quality time.
- Physical touch: Express love through caress, hugs, kisses, touching their hands or arms… the need to express love through physical touch. This language includes sex.
- Giving gifts: Understanding love by giving or receiving gifts.
Although most of us speak a little bit of each, we usually have one main love language, though some people may have two.
Concurrently as with control dramas, we develop our main love language depending on the one our parents have and use.
My mom’s and one of my dad’s main love language is acts of services. They weren’t too much into the hugging, saying I love you or spending quality time with me, but they were doing things for me and my siblings all the time.
My mom worked non-stop inside and outside the house. She always made sure we had good food, were warm and clean among many other things. My dad worked relentlessly to make sure we had everything we needed, as that was his way of understanding and giving love.
Our linage is heavy, coming from families who escaped the Armenian genocide at the beginning of the century. Shelter and food were the only essentials, there was no space for anything else. They inherited that from their parents and I inherited it from mine.
My main language of love is acts of services as well. Doing things for others, whether it’s cooking, cleaning up (if I’ve been at your place YOU KNOW), creating a nonprofit to help those in need or doing this newsletter for the love I have for humanity. That is the way I understand and give love.
So what happens when two people don’t speak the same language or speak different sub-languages?
I understand and perceive love through acts of services. I know love is infinite and unmeasurable but again, I’m talking about the perception we have of love from the third dimension.
I “speak” acts of services. So I give acts of services and expect the same as it’s the way I have of understanding and perceiving love from others… the way I can feel loved.
Let’s say the other part speaks words of affection and is constantly telling me how proud they are of me and how much they love me but never picks up a plate from the table after dinning or does anything out of their way to help me out.
After a while, I’ll start feeling that those are empty words and I’m not as loved, as I understand and perceive love through acts of services and not through all those really pretty words.
Same thing with the counterpart, who will constantly give words of affection and only get acts of services back.
One speaks A, gives A and expects to receive A, and the other part speaks B, gives B and expects to receive B. Both parts love, but none feel loved.
This is why it’s so important to identify which language of love we speak and the ones the people we have relationships with speak as well.
Once we identify the other’s language, we can learn how to speak it.
The book describes almost miraculous couple transformations, from completely broken to really n’sync. I don’t personally believe this is the main solution to all relationship problems but I think it’s a really great tool to know and apply.
It can also be that two people speak the same language but different sub-languages, which we can also identify and learn to speak to get both parts feeling loved and taken care of.
You can do the quiz to identify your main love language here. The book is also a great, short read.
Following the original book’s success, Gary Chapman released more than twenty adaptations of the book, from couples’ languages to children, teenagers, co-workers… even for the military.
I hope identifying these will help you in your personal relationships and the way you perceive love everywhere, knowing that you are loved, even though it may not feel that way sometimes.
As usual, only take what resonates with you, the truth is inside each one of us.
You can read all the past entries of this newsletter filled with healing techniques here. Your can find all my guided meditations on my Spotify, Youtube & Apple Podcasts channels. You can laugh at my funny spiritual memes and see my kittens grow on my Instagram account.
If this information is somehow improving your life and you feel like inviting me to a virtual coffee for the time and effort invested in doing all these, I totally get it. I would too ❤️ Thank you!
I love us x
Wishing you a beautiful process and a lovely week!
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